LLDDD – Les 10 gestes aguicheurs

En janvier, on se fait un peu chier, les fêtes sont passées, la tension est retombée, au boulot on est retournées… Donc faut trouver une nouvelle occupation ! J’vous propose de draguer (après, c’est à vous de choisir qui, votre homme -histoire de raviver la flamme-, l’inconnu du métro, le collègue de bureau…)

Et pour ce faire, je vous offre donc aujourd’hui ma liste des 10 gestes aguicheurs à faire évidemment comme si de rien était (pour la plupart) :

10 – Manger ou boire.

Mais d’une certaine façon, en rendant tout ça très sensuel… Chaque bouchée est un plaisir, chaque cuillère léchée doit l’être avec délectation. Pensez à votre manière de manger, généralement les gestes sont naturels et pas forcément attirants (bon sauf chez moi manifestement, car j’ai été accusée un jour de manger mon yaourt de manière trop « salope »… euh… J’faisais pas exprès ! Nabilla sors de ce corps) alors rajoutez-en !

9- Se tripoter les cheveux.

Alors il paraît que ce geste en particulier permet d’envoyer des signaux suffisamment clairs à votre interlocuteur pour qu’il pense immédiatement que vous avez envie de lui… Certains disent que c’est pour envoyer des phéromones, d’autres pensent que c’est un geste lié à notre enfance et les derniers pensent que c’est parce que les filles qui font ça ont des poux.

M’enfin on s’en fout puisque ça marche !

8- Prendre un air rêveur.

Les mecs aiment le mystère, la nana qui sait s’entourer d’un aura opaque suffisamment flou pour entretenir le doute (regardez Bella dans Twillight) mais pas persistant pour pouvoir quand même la sauter un jour. Alors de temps en temps, laissez vos pensées divaguer, fixez un point au loin et déconnectez-vous. Vous serez différente, il vous remarquera.

7- Se caresser le visage.

Vite fait comme ça, à l’improviste… Je ne vous demande pas de simuler l’application quotidienne de crème hydratante, nan. Mais lorsque vous l’écoutez, effleurez subrepticement votre joue, le dessous de votre œil, replacez une mèche en laissant votre main redescendre ensuite sur le courbe de votre mâchoire. S’il vous regarde, ses yeux suivront votre geste, et PAF ! il la verra cette magnifique courbe de mâchoire qu’il n’avait pas remarqué avant !

6- Croiser ses jambes.

Ou les décroiser… Je ne vais pas m’attarder là-dessus, c’est un classique. On pense Sharon Stone, on pense Basic Instinct et le tour est joué.

5- Le fixer avec des pensées impures.

Je n’irai pas jusqu’à dire que la transmission de pensée existe, mais quand même… On dit bien « avoir les yeux qui crient quéquette« , alors…

Le meilleur moyen de lui faire comprendre que finalement ça ne vous dérangerait pas une petite partie de jambes en l’air là, de suite, au milieu des photocopies, c’est encore de faire passer le message par le regard. Bon, alors faut assumer certes (et jusqu’au bout, sinon z’êtes rien qu’une allumeuse), mais si vous pensez cul et que vous le fixez, y’a 75% des mecs qui comprendront le message (15% des autres sont archi-gays et les 10% restants sont stupides)

4- Rire.

La dépression ne  vend pas. La joie de vivre oui !

Donc riez, quand il le faut (pas en permanence, Chantal Goya ne vend pas -ou alors aux pédophiles, ce qui n’est pas toptop-), de façon naturelle, pas trop excentrique…

D’façons vous avez forcément déjà remarqué que le bonheur appelle le bonheur, c’est mathématique finalement !

Et puis les mecs ont cette certitude stupide que « femme qui rit à moitié dans ton lit« … Alors continuez à les y faire croire !

3- Le toucher.

Alors nooon, on met pas la main au paquet cash, c’est pas ça le but du jeu ! On a dit sensuel !!

Mais lui poser la main sur le bras afin d’attirer son attention, sur l’épaule pour lui demander gentiment de se pousser parce qu’on veut passer. Les mecs aiment le contact, même s’ils ne l’avouent que rarement. Mais Œdipe veut que les mecs aiment ça se faire cajoler, alors on fonce pour les draguer ainsi.

Et puis ça vous permet aussi de tâter la marchandise (non, on ne soupèse toujours pas ses organes génitaux !), voir s’il a de beaux biceps par exemple, et puis il se dira que vous tâtez la marchandise, et puis il en sera fier…

2- Lécher un truc.

On a déjà vaguement abordé le truc dans le 10 points au niveau de la bouffe mais on peut faire encore plus.

Lécher, mâchouiller, montrer ses dents et ses lèvres, c’est mettre en avant un attribut sexuel secondaire certain : la bouche ! Alors ouais, attirez l’attention sur elle, vous l’avez divine et les hommes fantasment à fond dessus.

Alors on y va gaiement : on mâchonne son stylo, on tapote ses dents avec des ongles (genre on réfléchit), on lèche son doigt pour tourner les pages…

Attention cependant : la bave a un effet hautement répulsif proportionnel à l’attraction de la bouche.

1- Le frôler.

Le frôlement est un truc hyper puissant… Il peut électrifier et paralyser votre victime sur place. Bon, la condition préalable est qu’il y ait quand même une certaine tension sexuelle entre vous au départ, car frôler le gérant du Géant Casino ne l’électrifiera probablement pas (sauf avec un taser, mais là c’est plus de la séduction, c’est du vol à main armée).

Mais un mec à qui vous plaisez, pour le pousser dans ses derniers retranchements, frôlez-le. Passez juste derrière lui entre deux étagères, ne vous attardez pas, passez juste. Il vous sentira physiquement, thermiquement, olfactivement… Trio gagnant !

Et vous, comment aguichez-vous ?

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