LLDDD – Les 10 indispensables du sac à main

Nous les filles [prendre un ton niais de pub pour les déos des années 80], on doit toujours être au top du top… [pause pour secouage de permanente] Et pour ça [pause mais plus courte cette fois], on doit avoir tout le nécessaire qu’il faut pour arriver à être une super-woman en toutes circonstances [sourire ultra-brite]…

Nan, sans déconner les meufs, franchement si vous n’avez pas ces 10 indispensables du sac à main, alors vous n’êtes pas de vraies filles, qu’on se le dise !

10 – Tampons, serviette…

Imaginez juste : Un jour vous avez mal compté, ou vos hormones décident d’une manifestation contestataire en plein milieu du cycle en envoyant l’ovaire dans les premières lignes pour vous prendre par surprise… Bah c’est fini le temps où on colmate la culotte à grands renforts de PQ, c’est fini aussi la honte de demander à une vague copine croisée entre deux couloirs « euuuuh, excuse mais j’ai mes trucs, tu peux me dépanner siteuplééééé, tu me sauverais la viiiiie« …

On est des grandes : on prévoit ses propres tampons !

9 – Le stick hydratant pour les lèvres.

Imaginez juste : Un jour vous rencontrez l’homme de votre vie lors d’un speed dating improvisé au milieu d’un bar à vin classe et romantique (oui, j’ai encore le droit de rêver !!!), mais vous avez forcé sur les antipastis trop salés et vous avez tellement soif que vos lèvres vous rejouent la scène de la grande sécheresse de 1912, crevasses incluses !

Nan mais vous vous voyez embrasser le prince charming avec un simulacre d’écailles de tortue ? Nooooon, alors on pense au Labello !!!

8 – Les chewing-gums.

Imaginez juste : un jour, lors du mariage d’un vague ami du collègue de la marraine de votre meilleure copine, vous avez repéré un petit nid de célibataires masculins pas trop dégueulasses et vous vous la pétez en faisant mine d’être la femme-parfaite-future-mère-des-enfants-de-l’un-d’eux-n’importe-lequel-vous-avez-la-dalle en jouant avec la troupe de gamins.

Vous voulez vraiment que la petite blonde de 5 ans à qui vous avez raconté une histoire de chaton crie de sa petite voix perçante : « Mais ça sent le poisson dans ta bouche à toi !!! » Non hein ? Alors prenez un chewing-gum Emile.

7 – Un sucre.

Imaginez juste : Un jour dans le métro, une petite jeune fille vacille devant vous… Vous la retenez puis lui demandez si elle a mangé ce matin. Évidemment en bonne anorexique qui veut poser dans « Bridget », elle n’a rien avalé depuis 84 heures (nouveau régime des States, approuvé pas les anges de la téléréalité).

Vous voulez vraiment avoir sa mort sur la conscience lorsqu’elle tombera subitement en crise d’hypoglycémie et qu’elle glissera comme une feuille de bible entre la rame et le quai au moment de sortir ? Alors filez-lui un sucre !!

6 – Un stylo.

Imaginez juste : Un jour vous allez voir votre chanteur favori (fonctionne aussi avec les acteurs, écrivains, sportifs, journalistes… ce que vous voulez). Vous réussissez à approcher le gaillard en jouant des coudes avec les autres groupies personnes présentes là. Et on ne sait pas pourquoi mais vous prenez votre courage à deux mains et proposez un truc à votre idole (par exemple une interview Sexy et Dans le Vent pour votre blog -au hasard hein-). Et là le gars est super emballé et vous donne son numéro cash.

Vous voulez vraiment tenter de retenir cette combinaison de chiffres à la seule force de votre cerveau de moineau ? « 72 ? non… 42, e dernier c’est 42, j’suis sûre… à moins que ce soit 52 ???« … Non ! alors prenez un stylo… Le papier c’est pas grave, au pire y’a votre main, mais le stylo c’est le principal !!

5 – Des mouchoirs.

Imaginez juste : Un jour vous avez un rencard et un pigeon vous chie dessus….

Je n’en rajouterai pas plus, c’est une histoire vraie… Tout est là !

4 – Un briquet.

Imaginez juste : Un jour vous partez pour une jolie balade en vélo dans la forêt, bien décidée à perdre votre petite culotte de cheval avant l’été et puis voilà que soudain vous vous perdez (Vous ! ni la culotte, ni le cheval !)  Vous n’arrivez plus du tout à retrouver votre route et la nuit tombe dangereusement. De un il fait froid, de deux les sangliers commencent à sortir des fourrés et de trois vous aimerez bien que quelqu’un vous repère (autre que le violeur en série du coin).

Bah allumez un feu !

3 – Un sac en plastique.

Imaginez juste : Un jour vous êtes invitée dans la haute société, garden party dans un jardin à la française avec des jolies tentes dressées sur la pelouse immaculée et des buffets de nourriture tellement haut de gamme que les sorbets au foie gras ne fondent même pas ! Comme vous n’êtes pas super habituée, le canapé « huitre-chaude-ananas-chantilly » vous a un peu filé la nausée et vous aimerez bien vous en débarrasser discrétos, mais nulle part où se cacher !

Avec votre sac en plastique il vous suffira donc de penchez un tout petit peu la tête dans l’ouverture de votre sac à main et de le recracher ni vu ni connu ! Et si l’envie vous prend vous pourrez même essayer le « foie-de-morue-chocolat-framboise » après… Même pas peur !

2 – La pince à épiler.

Imaginez juste : Un jour d’été paisible, à la plage, déjà aussi cuite qu’un homard bleu devenu rose, vous décidez d’aller vous baigner en roulant des hanches comme une bomba latino histoire de frimer devant le surveillant de baignade aux faux airs de David (Hasselhoff – Charvet – Halliday – Beckham… comme vous voulez…). Sauf que vous marchez sur un putain d’oursin.

Vous avez vraiment envie de vous taper la honte au poste de secours en présentant votre pied tout sale comme arme de séduction massive au beau David (Hasselhoff – Charvet – Halliday – Beckham… comme vous voulez…) ? Noooooon, alors enlevez les pics toute seule, comme une grande bien planquée sous votre parasol, au moins vous pouvez pleurer tranquille !

1 – La capote.

Imaginez juste : Un jour…

 

Et vous, qu’est-ce que vous avez d’indispensable dans votre sac à main ?

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